翻回 (2008.01.20 15:12)完成的一片日志：想結婚。
當時,笑著寫下的心情,此刻,只可以哭著回味.
掙扎了半個月,最後,還是大大方方去參加了同學倆的婚禮,曉曉跟GG.
算我倒楣吧,在這些時候要去同樣是同學倆的婚宴,不是傷口上撒鹽,還能是什麽.
當然,在那只誇張到有點麻木的婚禮上,我還是可以笑得如蜜一樣的甜,乃至新娘子還問:什麽時候輪到我們?
呵呵~
除了笑,我還是選擇笑!
又發現自己的功力提升了一級,應該可以到達專家級別了吧.
到底,還是很替很替曉曉感到幸福,GG能給的甜蜜,是一輩子的.
一個月內,自己班的,要結婚的有三人,生小孩的也有一人了,然後,分開的也有四人.
這段時間,充實得很無聊,家与XX之間的那段路,已經熟悉到可以閉着眼睛溜達.
感謝爸爸媽媽,感謝茂茂,敏敏,感謝姗姗,小芮,慧慧,感謝豬珊,爹爹,感謝CY,小薇,TONY,在我最最最寂寞的日子裏,給我安排最多的節目,努力把我的時間填滿.
可是,即便這樣,心不在焉的自己,似乎還是最傷自己的心.
還是越來越討厭自己,
討厭還是那個天天掉眼泪的愛哭鬼,這樣很傷皮膚,
討厭某時某刻站著也會突然暈倒的感覺,這樣的生命已經變得很沒有安全感.
討厭自己脆弱到如此地步,還是努力開口,告訴別人:我很好.
討厭自己任性地還用亂燒錢的方式來換得好心情,却頭一回,發現這對于現在的我,原來不管用.
憎恨自己的感覺,原來很難受.
那天,終于開口跟媽媽說:媽咪,我想辭職.
是的,我找不到再在這份工作上打拼的動力.
從前,爲著一個甜蜜的夢,我毫不猶豫 踩進了這個漩渦.
我總是笑著,不喊苦,在每天剩下3,4個小時的睡眠時間里,我還是能夢到屬于兩個人的理想未來.
或許,我真的只是學會不喊苦,不喊,而已.
于是,在破碎以後,我依舊沒有了一切.
發現自己又回到了原點.
回到好多年前,
坦誠面對自己有多麽渴望想要被愛,
坦誠面對自己,是巨蟹天生的感性,
坦誠面對自己,是脆弱得不堪一擊.
終于,我縱那個竭斯底裏的恨嫁鬼,被打回原形.
結婚,本來就是愛情加麵包.
當我以爲我找到了愛情,然後滿懷希望只爲麵包的努力的時候,我變得一無所有.
一個人的這段時間,麵包縱四面八方來了,然而,我真的找不回愛情.
幸福的公主,曾經幻想被套上cartier戒指的一刻,然後,當真有cartier的浪漫放在眼前時候,原來,我想要的只是王子.
生命,剩下等待,
感情,剩下等待,
幸福,剩下等待,
生活,也剩下等待.
每晚,剩下的,眼睜睜盯著QQ,看他隱身登陸的一刻,直至又看到隱身下綫,心底道聲晚安,也安心去睡.
竟然還有一個晚上,傻乎乎等到了6點,然後被早起的奶奶囉嗦了一整天.
呵呵!
因爲,除此以外,我是再沒有辦法找到那幾十公里以外的足迹.

我不喜歡花.
從來就不喜歡,也沒有特別的原因.
就像我從來不吃芹菜.
當活在女孩們之中,听她們爭論到底白色的玫瑰來得純潔,抑或粉紅的玫瑰來得嬌俏,還是鮮紅的玫瑰來得矚目的時候,我總是無動于衷,甚至有點厭煩.
我還是能理解衆多女孩子對于想要收到花的憧憬.
確實,當我聽到將于三天后要擺喜酒的那對同窗男女,男生用的就是999朵玫瑰,換得一句"我願意"的時候,我還是怔怔了片刻,然後還是可以想像那樣的情景,除此以外,沒了.
不喜歡花,儘管知道有個東西,叫"花語",很是能感動人的.
不喜歡花,所以具體也不曉得.
記得中,24年走來的光陰,似乎沒收到過花,又好像有吧...
可以忘記的,證明大概也不是什麽重要的人和事.
反正,瞭解我的人必定曉得我不喜歡.
若一定要我說個不喜歡的理由,嗯...
不喜歡總是把泥土壓在腳下的強勢,
不喜歡總是會招蜂引蝶的高調,
這樣,大概也夠了吧.
不過,這樣的不喜歡,其實也不至于反感.
至少,我還是能接受媽媽喜歡把那一盆盆,一瓶瓶的花花草草,塞滿了陽臺以後,連大廳,小廳,房間都占據了那麽一些些的空間.
花,什么玩意?

我,生于1984年7月6日,然後:

星期五出生的女性，是個無可救藥的浪漫主義者。這樣的女人，天生就是愛情的動物，活著如果沒有了愛情，就彷彿人生沒有了意義一般。她們的想像力豐富，喜歡美麗與和諧的事物，性格溫柔，心思敏銳，一旦愛上了對方，更會使出渾身解數，毫無保留的投入。

這類的女性，是最女性化的女人，她們希望自己的伴侶能安撫、重視和呵護她們，也喜歡沈浸在被寵愛的感覺之中。在感情生活中，她們最怕出現冷場，孤獨會令她們恐懼，所以幾乎無時不刻都希望能跟隨在伴侶身邊，也不自覺的造成對方的壓力。

這樣的女性十分戀家，對於情人和親人的關係十分重視。她們希望對等的付出，也會期待對方用心經營感情。星期五出生的女性，對於文筆和口才好的男性，抗拒的能力很弱，因為任何浪漫的行為都能打動她，所以鮮花、燭光晚餐、一個窩心的小體物、一個吻或是一個擁抱，都會令她感到幸福不已，文字的表達更是不在話下了。

看<命中註定我愛你>,哭得厲害,好久好久,或說從來沒試過,是這樣子.
姗姗問,是神通感受嗎?
呵呵~不可能吧...相反,我也寧願自己是那樣的遭遇,至少還有被憐愛的理由.
終于,閑下來,和我最親愛的們在一起.
終于,將最心底的,一次過說得痛快.
果然還是最親愛的,儘管之前聊得再多,有些話,有些想法,還是在這刻,才敢坦白.
還是那樣的决定,我會等.
是的,我不怕,不怕一個人的寂寞,一個人的孤獨.
姗姗說,等的過程是最痛苦的.
我曉得,我明白,看我已經麻木的表情.
真的,我不怕,不怕分離,那會是理智的起點.
讓我崩潰的,是那一句:我們不會再有可能.
有必要如此絕情嗎?然後發現,那只是個起點.
等待的過程是辛苦的,我曉得,我明白,無所事事中的等待,往往更是折磨.
短短光陰,已經看到吃不消.
總是要把痛藏到最深處,借助電視劇的理由,把眼泪流個痛快.
習慣把電腦捧上床,讓自己流著泪入睡,奢望一覺醒來,什麽都是一場夢.
開始埋怨爲什麽要有如此體貼的媽媽,早已嗅到灰色的心情.
于是,拼了命充場面,想起讀書時候,偷偷摸摸地拍拖,硬說跟朋友出去,如今,多少朋友成了我口中的他.
媽媽,我也不是故意的,我只是害怕看到你眼睜睜看著我時候的憂心,如你所猜,這樣的結局,我是真的承受不了.
我不是怕等,真的不是,因爲我太瞭解自己,也太懂得他,我要的一切,真的只有將來的他能給.
我只是害怕等到他身邊的另一個她.
太多的人跑來說:不值得. 唯獨最親愛的她們却沒有.
于是,我忍不住問:我值得嗎?
她們說:只有你自己知道.
愛情不是天枰,儘管在這一刻,我已經完全失去重心.
坦白,如今的我一塌糊塗.照照鏡子,也忍不住覺得惹人討厭.
一直以爲自己已經學會獨立,却突然發現,不曉得還能爲了什麽去努力.
我是真的不想再流泪,可以嗎?